Юмор дача: Отдам дачный юмор в хорошие руки!

Отдам дачный юмор в хорошие руки!

Небольшая подборочка дачного юмора.
Если хотя бы три раза улыбнётесь — значит, у интернета с юмором всё в порядке))

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»     

                                            *   *   *

Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..

Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.                                

                                    *   *   * У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.

 

Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели. ..
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул… 

Ads by

                                   *   *   *

 «Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.

                                  *   *   *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. 
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: » Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…» 

                                  *   *   *

Дача — дом престарелых для старых вещей. 

                                  *   *   *

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя…
  

                                     *   *   *

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год. .

                                    *   *   *

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. 
Неужели клад?!?!!! 
Да нет, карман дырявый…

                                   *   *   *

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. 

Очень дачная номинация — «Своими руками»

.

Про собак: добрых и злых                                              

И обо всём понемногу…

В доме будет не чище))

Есть возражения?

Всё по фен-шую!

И по инструкции!

 

Москвичу всё по плечу!

Запасайся, кто может!

                                    *   *   *

Всем, кто на выходные и праздники летит на свой дачный огород:
— Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.

 
Впереди у нас — выходные дни.
Отдыхая на даче, не забудьте самые интересные моменты запечатлеть на свои фотоаппараты и мобильники, Конкурс дачных фотографий в самом разгаре!

Номинация «Дачный юмор» ждёт праздничных пополнений! Только не забудьте — в Конкурсе участвуют только ваши личные фотографии!

А в комментариях делитесь и своими дачными шутками и интернет-находками. Посмеёмся вместе!

Анекдоты про дачу. Смешной анекдот про дачу

25 Августа 2022 12:16

• — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
  — Нет!
  — Почему?
  — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

• Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
  Жена его спрашивает:
  — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
  Муж:
  — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. .. Это наш сын дома на два дня остается!

• Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
  — Вовочка что случилось?!
  — Друзья приходили.
  — А где же рояль?
  — Послушать дал.

• Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
  — Жизнь начинается в момент зачатия.
  — Нет, в момент рождения.
  — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

• Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

• Старая акула — учит молодую :
  — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
  — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
  — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

• Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
  Гаишник:
  — Почему плачешь?
  Ребенок:
  — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
  Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

• — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
  — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

• — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
  — Это как?
  — В капусте, блин, нашли!

• Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

• — Едешь на дачу, водочку пить?
  — Да, доктор сказал, что можно немножко.
  — С Валерой?
  — Нет, с Валерой немножко нельзя.

• Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
  — Тебе тарелку чистую или мытую?
  — Конечно, чистую.
  Немного поев, спрашивает:
  — А в чём разница?
  — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

• На даче теща сердито заявляет зятю:
  — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
  — Так ведь дождь идет мама…
  — Ну и что?! Плащ надень!

• — Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.
  — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

• — Чувак, приезжай к нам на дачу.
  — Не хочу.
  — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
  — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

• Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
  Вовочка:
  — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
  — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
  — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

• — Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
  — Мама с дачи вернулась?

• На даче. Муж кричит жене:
  — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
  Жена, задумчиво:
  — Как—то не так на него Виагра подействовала…

• Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. «Ни фига себе!» — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…

7+ лучших дачных шуток

7+ лучших дачных шуток — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Путин приводит стюардессу на свою дачу

На чаепитии с профсоюзом работников авиалиний президент России Путин замечает, что одна стюардесса ловит каждое его слово. Он хвалит ее за патриотизм и возвращает на экскурсию по своей даче.

Когда они приезжают, она говорит ему: «А как насчет того, чтобы я была Украиной, а ты вторгся…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Владимир Ленин и Надежда Крупская сидят на веранде своей дачи.

Крупская поворачивается к Ленину и спрашивает: «Владимир Ильич, если бы ты умер, ты бы хотел, чтобы тебя похоронили или кремировали?»

Ленин отвечает: «Мне насрать. Они могли бы сделать из меня мумию, насколько я знаю».

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

История лохматого пса…

Рудольф, высокопоставленный коммунист, и его жена спят на своей подмосковной даче. Ее будит шум на крыше. Жена говорит: «На нашей крыше что-то шевелится. Я услышал шлепок, затем звон».

Рудольф говорит: «Не волнуйся, дорогая, это всего лишь первые большие капли дождя». Жена бормочет неразборчиво…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Американский политик и российский политик обедают

Они едят в доме американского политика в пригороде Вирджинии. Дом с 6 спальнями и двумя Mercedes Benz впереди. И сад площадью 500 квадратных футов.

Российский политик отметил, какой красивый у него дом и как он может себе его позволить.

Американский политик сказал: «Видите, что…

Михаил Горбачев просыпается поздно после долгой ночи беспокойства о судьбе СССР за бутылкой водки.

На самом деле он так поздно, что рассказывает его медленный водитель лимузина, чтобы выйти из машины, чтобы он мог ехать в Кремль.Он мчится по шоссе от своей дачи в центр Москвы, когда он проносится мимо полицейской машины на обочине

Первый Полицейский говорит своему напарнику: «Чувак, т…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Сталин выходит на балкон

Холодное русское утро. Сталин выходит на балкон, осматривает дачу. Солнце с неба:

«Доброе утро, товарищ Сталин!»

«Да, утро!»

Днём Сталин снова выходит на свой балкон. Солнце:

«Добрый день, товарищ Сталин!»

«Да, добрый день.»
…

Мужчина из Москвы решает переехать в новый колхоз в Сибири.

Его семья взволнована возможностью переехать из своей тесной городской квартирки в хороший загородный дом, но они слышали неоднозначные отзывы о новых сибирских фермах, поэтому мужчина соглашается сначала поехать один и написать в ответ, чтобы они знают, должны ли они следовать за ним или нет.

Они знают …

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Они начинают ходить и раздевать их, но в конце концов Путин останавливается. К сожалению, его старая экипировка не выдержала вторжения.»,»101fbg1″:»победил, но точно, через несколько минут по крыше ударил явный звук промокания.

Жена говорит: «Прости, я сомневалась в тебе, любовь моя. Ты был прав».

Он говорит: «Да. Никогда не забывай: Рудольф Рыжий знает дождь дорогой’.»,»v5qrbp»:» шоссе вон там? Он должен был иметь 4 полосы вместо трех\»

Через несколько месяцев российский политик пригласил американца к себе на подмосковную дачу. Когда приехал американец, он увидел, что у русского есть особняк с 30 спальнями, огромным садом, телохранителями, Lambo, Porsche и несколькими внедорожниками Mercedes Gelandewagen впереди.

Позже, когда американец и русский угощались лучшим стейком из баранины на гриле вместе со свежевыловленной осетриной и лучшей русской черной икрой, американец спросил, «как вы могли позволить себе все это?»

На что русский ответил: \»Видите вон тот мост?\»

Растерянный американец сказал: \»какой мост?\» движущийся. Поедем за ним и дадим штраф!\»

Напарник говорит: \»Не знаю, чувак, с таким лимузином, наверное, кто-то очень важный\»

В другом экземпляре написано \ «Мне все равно, вы слышали, что партийный босс сказал на нашем ежемесячном собрании. Никакого особого отношения к чиновникам, плюс СССР нужны все деньги, которые мы можем получить, если мы хотим победить капиталистов».0003

Итак, они мчатся за лимузином и останавливают его. Партнер выходит из машины, подходит к лимузину и быстро поворачивает обратно, перекинувшись всего несколькими словами с водителем, не выписывая талон. Когда он возвращается к полицейской машине, его напарник говорит: «Что это было? Я думал, мы сказали никаких особых перерывов! Кто может быть настолько важным, что вы не дали им билет?» Не знаю, — сказал другой мент, — но его водителем был Горбачев!», «8jklfu»: «
Вечером Сталин выходит на его балкон в третий раз. Солнце на небе молчит.

\»Эй, солнышко, почему ты со мной не здороваешься?\»

\»Да пошел ты! Я сейчас на Западе!\»»,»3s006r»:»правительственные цензоры прочитают письмо , поэтому они заранее соглашаются использовать простой код: все, что написано синими чернилами, верно, но все, что написано красными чернилами, на самом деле означает противоположное тому, что написано.

Через несколько недель семья получает письмо от мужчины. На нем синими чернилами написано:

\»Сибирь прекрасна! Зима не такая уж и плохая, как говорят, мне дали огромную трехэтажную дачу с собственным садом в полном одиночестве, рабочий день короткий, магазины буквально переполнены свежими продуктами, предметами роскоши, даже последними фильмами и музыкой с Запада, но единственное, чего здесь не достать, так это красных чернил.\»»};

Дача (1973) — IMDb 03

ВАША ОЦЕНКА

Комедия

Супруги Егор и Анна Петровы давно копят деньги на дачу . Выбрав дом по невысокой цене, сразу решили сделать аванс. Но тут Петров открыл для себя… Читать все Супруги Егор и Анна Петровы уже давно копят деньги на дачу. Выбрав дом по невысокой цене, сразу решили сделать аванс. Но тут Петров обнаружил пропажу накопленных на покупку дачи денежных знаков и туго связанных купюр в… Читать все Супруги Егор и Анна Петровы уже давно копят деньги на свою дачу. Выбрав дом по невысокой цене, сразу решили сделать аванс. Но тут же Петров обнаружил пропажу ассигнаций, накопленных на покупку дачи, и туго перевязанных купюр на сумму не менее четырех тысяч рублей. Однако он этого не показал и по порядку… Читать все

• Режиссер
  • Константин Воинов
• Сценаристы
  • Леонид Лиходеев
  • Константин Воинов
• Звезды
  • Александр Вокач
  • Лидия Смирнова
  • Николай Парфёнов

Посмотреть производство, кассы и компанию инфо

Фото

Лучшие актеры

Александр Вокач

• Егор Тимофеевич Петров

Лидия Смирнова

• Петрова Анна

Парфенов Николай

• Александр Вайльевич

Шагалова Людмила

• Соседка Мария Михайловна по дача

Евгений Евстигнеев

• Федор

Людмила Гурченко

Анатолий Папанов

Клара Лучко

• Ксения

Табаков Олег

Макагонова Роза

Басов Владимир

• Николай

Георгий Юматов

• Травников

Николай Граббе

• Василий Васильевич, начальник Петрова

Стани слав Чекан

• Шофер

Александр Коняшин

• Пчеловод
• (как А. Коняшин)

Петр Полев

• Посетитель сберкассы
• (как П. Полев)

Елена Николаева

• Работница сберкассы
• (как Е. Николаева)

Зоя Степанова

• Любовь Петровна
• (как З. Степанова)

• Директор
  901 10 Константин Воинов
• Сценаристы
  • Леонид Лиходеев
  • Константин Воинов (сценарий )
• Все актеры и съемочная группа
• Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Сюжетная линия

Отзывы пользователей

Будьте первым, кто оставит отзыв

Лучший выбор

Войдите, чтобы оценить и просмотреть персональные рекомендации

Войдите

Подробнее

• Дата выпуска
  • 18 июня 1973 г.